Un lundi en France.

Submergée par le temps libre d'une matinée bien plus longue que prévue (ouais, j'avais prévu une grasse mat' mais c'est à 5h40 que je me suis éveillée après un rêve très très étrange où le papa de Joseph m'offrait une voiture semblable à celle de Gran Torino, mais sans carrosserie et sans pare-brise; et pourtant je la trouvais vraiment top dans mon rêve. Pfff), je décide de passer quelques coups de fil pour des RDV que je "dois" prendre.

Premier coup de fil à un institut de beauté. Pardon. TROIS. 

Donc. Aux Etats-Unis, quand j'appelle mon institut, tu entends le sourire au téléphone. La voix est douce, avenante, et le service va dans le sens de ton appel. A savoir: tu les appelles pour un service que tu vas payer, tes destinataires se montrent donc à la hauteur de la thune que tu vas leur lâcher. "Bonjour, oui, bien sûr pas de problème, qu'est-ce qui vous arrange? Avec grand plaisir, à bientôt, merci de votre appel, n'hésitez pas à rappeler si vous souhaitez autre chose!". Avec en prime un coup de fil de courtoisie qui te demande ton avis sur la qualité de l'accueil téléphonique de réservation. "L'interlocutrice s'est-elle montrée aimable? arrangeante? A-t-elle répondu à vos attentes? A-t-elle proposé une solution à votre appel?".  Mais ça, c'est aux Etats-Unis.

Là, je suis en France. Donc j'appelle. Premier refus. "Ah ben non, on est complet, complet. Désolée". Je m'y prends pourtant 10 jours à l'avance, enfin, c'est pas une dernière minute, quoi. Soit. Je comprends que ça puisse être complet. La dame me propose néanmoins de téléphoner à leur deuxième magasin qui dispose également d'un institut dont elle me donne le numéro.

Et là, le sketch. "Bonjour Madame, j'ai été redirigée par vos collègues de l'autre magasin qui sont complets pour des soins que j'ai choisis, alors je..." - "Ouh là là, mais ça n'ira pas, j'en ai une en congés, et moi je suis pas là, non non ça ira pas!"- "Mais, euh... je vous ai pas encore dit la date que je souhaite, ce serait pour le 3 mai" - "Aaaaaaaaaaah d'accord j'ai eu peur (de travailler???). Bon alors, voyons voir. Pfffffff ouh là là."

Voilà, en France, c'est OUH LA LA. Ouh là là je vais devoir bosser. Ouh là là vous me dérangez même si c'est aussi mon travail de prendre vos appels au téléphone pour un RDV, sans quoi ya pas de travail. Ouh là là l'agenda va se remplir (c'est plutôt une bonne nouvelle, pour une entreprise, non?). Voilà voilà.

Donc finalement, c'était non. 

J'ai trouvé mon bonheur lors d'un troisième coup de fil dans une autre enseigne. Sans problème cette fois-ci. Ouf.

Partie dans ma lancée des appels téléphoniques, je décide ensuite de prendre RDV avec un médecin agrée car l'Inspection Académique me demande de leur adresser, je cite, "un certificat médical constatant que [je ne suis ] atteinte d'aucune maladie ou infirmité incompatible avec l'exercice de [mes] fonctions", car j'ai demandé ma réintégration pour septembre, et après une année de dispo, tu dois prouver que tu es apte à reprendre. Mouais. Il serait sans doute aussi envisageable de vérifier si ceux qui sont en fonction le sont encore. Je dis joker.

Donc, je résume: je dois prendre RDV chez un médecin pour surtout qu'il me trouve: rien.  
Vous connaissez le sketch d'Elie Semoun avec Monsieur Piche? "Bonjour, c'est monsieur Piche, j'appelais pour direeeeee... bah euh... rien". Me voilà obligé de jouer les Monsieur Piche à la demande de mon patron.

Je vous raconte pas la réaction de la secrétaire médicale: "Mais euh, c'est pour quoi en fait, j'ai pas compris?". 

"Bah, euh, je réintègre mon activité en septembre et mon Inspection académique exige un certificat médical comme quoi je ne suis pas malade".

"Ah d'accord"

Pas mieux. En 5 lettres. Piche.

Piche Piche Piche.